Anónimo!

Aqui deixo os meus sinceros agradecimentos ao anónimo (que eu até nem sei quem é, nem vive na minha humilde localidade nem nada), pois é ele que se zanga comigo e me incentiva à escrita de novos textos.

(espero que depois disto o anónimo me presenteie com um camião com gomas , salgados, doçaria e dinheiro, depois daquilo que eu disse, é o minimo!)

Natal, e se fosse hoje, nomeadamente até em Portugal?

Aparecia um paquete (em vez do anjo Gabriel) e batia à porta de Maria e José. Estes viviam numa humilde casa em Belém, Maria, uma humilde técnica de limpeza (que ainda fazia horas nas caixas de supermercado do LIDL), e seu amado esposo, José, bate-chapas de alta categoria.
O paquete bate à porta, e aparece o José, todo pimpão, com uma mine e uns tremoços e diz:
José:_ Olha, se é p’a vender bíblias ou panelas falas ali com a minha companheira! Óhhhhh Mariaaaaaaaaaaa!
Maria:_ Sim, Zé, que é que tu queres? ‘Tou aqui a por os grelos e o bacalhau a ferver, pensas que eu tenho a tua vida? Pensas que eu sou como tu, que tens tempo de ‘tar no sofá a tirar lixo do umbigo?
José:_ É um rapaz p’a falar contigo.
Maria:_ Diga, olhe se é pa’ vender faqueiros, ou se é testemunha de Jeová, desculpe lá mas não tenho tempo!
Paquete:_ Olhe minha senhora, era só p’ra avisar que você vai ficar grávida por obra e graça do Espírito Santo ( e não é do BES não), são ordens lá de cima. E tem que chamar Jesus à criança. Seja menino ou menina, é que vai ser o salvador do mundo e vai ter este nome.
Maria:_ Mas quem? Eu? Mas eu? Grávida?
Paquete:_ Sim, a senhora.
Maria:_ Ah mas isso não pode ser!
Paquete:_ Ordens lá de cima, eu só cumpro ordens do chefe, que eu também tenho que levar comida p’rá mesa lá em casa.
Maria:_ Pronto, se são ordens do chefe! Lá vai ter que ser.
Ela avisa o José, e ele, sim senhor, muito bem. Passaram-se os meses e a Maria lá foi ter a criança. Vieram p’ra casa todos contentes com o Jesus, ele cresceu e aprendeu a arte de ser bate-chapas. Estava tudo bem, até ao belo dia em que o dinheiro começou a faltar, e descobre-se que o Jesus não é filho do José. Vai o José põe um processo no Chefe lá de cima, por ele não mandar um cheque todos os meses. É que a Maria ‘tá no desemprego e o José com o rendimento mínimo.
O Jesus cresceu e aos 33 anos arranjou uma namorada, a Maria Madalena, uma rapariga muito asseada que se tinha mudado recentemente p’ra Belém. Já tinha vivido na Quinta da Fonte e no Casal Ventoso, mas eram tudo ambientes bons demais p’ra ela.
Vai daí, um dia, o Jesus convida a namorada p’ra um passeio. E de repente, sem quê nem p’ra quê, Jesus é atropelado por um autocarro movido a energias renováveis que não apita. Foi ali o fim do mundo em cuecas de gola alta. Ainda ligaram para o INEM, mas eles tinham mais que fazer do que ir acudir ao salvador do mundo.
Agora tenho um apelo muito importante: Pessoas do Vaticano, Quinta da Fonte, Casal Ventoso e Testemunhas de Jeová, não levem isto a peito. É Natal, vamos lá viver o espírito de tolerância, paz e amor.

Cautela com eles!

Parecendo que não, de vez em quando sou pessoa que lê as letras gordas dos jornais, e vai daí, agora no outro dia, toca de ler as letras gordas do jornal «O Crime», e fiquei um bocadito para ó preocupada. E deixo o alerta, cautela com os vizinhos e cautela com os frequentadores de pizzarias, é que houve um senhor (certamente muito meigo) que incomodado com o barulho dos vizinhos, não faz mais nada, decapita os quatro vizinhos e foi comer uma pizza.
Até já estou a imaginar a cena, está lá o senhor em sua casa no Magalhães, a trabalhar (a ver gajas nuas ou a jogar solitário) e os vizinhos sempre ali a fazer barulho, andar dum lado p’ró outro, reco-reco, e ele a querer concentrar-se para ganhar o jogo do solitário, e eles sempre ali a incomodar. O homem, claro, indignado, faz o que qualquer um fazia, decapita os vizinhos. E decapitar não é assim tão agradável quanto parece, fica-se com as mãos sujas e ele pensou – agora havia de ir lavar as mãos, e isto é preciso sabonete, mas estamos em crise e o sabonete tá-se-me acabar. E se eu fosse à pizzaria, mamava uma pizza, lavava lá as mãos e ficava aviadinho p’ra hoje que também não me apetece preparar refeições. E depois volto com isto tudo silencioso e já venho de barriga cheia e já ganho melhor o jogo! Deixa-me cá ver se tenho os documentos do carro, não vá ‘tar por aí a Brigada, e eu cá sou muito pacífico e gosto de obedecer às leis e promover o bom funcionamento da sociedade. Não gosto é de poluição sonora. E hoje? Como pizza com ananás ou com cogumelos? Com cogumelos, com ananás comi a semana passada quando matei os cães aos vizinhos, andavam só a ganir!
E assim foi, mais um dia de uma pessoa pacífica que promove o bem da sociedade!

O grande êxito de natal já chegou à loja da minha tia!

Estamos quase a chegar ao Natal, ou não, mas tudo insiste em mostrar luzes, àrvores de natal, blá blá blá. E no Natal há sempre muito amor e carinho para dar, mas o mais importante é que há a Leopoldina e a Pópóta, que este ano tem um dueto com Tony Carreira. Sim, eu sei, é demasiada emoção, Pópóta e Tony Carreira num só CD, é mesmo demais!
Mas é mesmo engraçado observar a reacção das pessoas que veêm esta bela surpresa de natal. há vários tipos, há aqueles que a mãe gosta e o filho não, há os que a mãe não gosta e o filho gosta, há os que ninguém da família gosta e também o contrário. Aqui está um exemplo de uma espécie:

Mãe chatuns que gosta de tonyuns avec filho espertus que não gosta:
_ai, ai, ai, eu não me acredito! ai, ai (com suspiros que vão subindo de volume catastrofiacamente)! óóóóó zééééééé! óóóó zééé ( e neste momento todo o centro comercial está de olho neste elemento feminino da espécie referida, e o marido aproxima-se lentamente com o filho de 5 anos).
_Sim Tina, qéq foi?
_Olha ali hóme não vês o Tony ca Pópóta. Até me estão a vir as lágrimas aos olhos, olha, olha para isto, até estou arrepiada.
_Fica aqui co puto que eu venho já! ( e desta maneira o homem consegue fugir a tempo de que metade das pessoas do centro comercial não saibam que aquela é a sua amada esposa)
_Ai ó filhinho dá cá um abracinho e um beijinho à mãe, já vistess, já vistess, olha aqui que lindoo!
_Ó mãe, ó mãe olha ali o cristiano ronaldo, anda mãe, vamos ter com ele.
_mau, mau maria co gato já mia, o cachopo não tá doido! tá mas é quéto! se me voltas a puxar levas aqui um estaladão, vamos lá ver se queres almoçar mais cedo!
_MAS Ó MÃE, É O CRISTIANAO RONALDO! (diz ele a gritar!)
_Não é cristiano nem cristiana, ficas aqui com a mãe a ouvir o cedê!
_ó mãe, eu queria aquele carro.! compras, compras?
_Cala-te!
_ó mãe mas eu não gosto do tony carreira e tou farto de ver coisas dele em nossa casa, e tou farto de ficar sozinho porque tu estas a limpar e a beijar o boneco insuflável do tony!
(farta de não puder ouvir o belo cedê e depois destas revelações polémicas do seu filho, ela dá-lhe ali uma tamanha lambada e manda-o ir ter com o pai, depois de o avisar que como é obvio, vai expulsá-lo de casa depois de ele ter dito aquilo!)
_ e feliz e contente a senhora continua a ouvir o cedê e no fim compra uma palete deles para puder ter um em sua casa e oferecer a toda a gente!


1ª conclusão: isto destrói a vida familiar de qualquer um, e as crianças ajudads com este dinheiro não vão gostar de saber isto.
2ª conclusão: serão as fãs de tony capazes de cuidar de uma criança? deixo qui a questão e proponho a senhora ministra que mande avaliar a educação dos filhos dos fãs do tony ( e com estas conclusão acabei de perder fãs do meu blogue que sejam fãs de tony carreira mas acbei de ganhar toda uma classe de professores como fãs porque referi a ministra sem ser por boas razões)
3ª conclusão: irá a leopoldina sobreviver a esta nova vaga?

o merecido pedido de desculpas

Pronto, estou de volta e contra todas as espectativas, não!não foi a ASAE que me fechou a loja! e não! não tive problemas no computador (apesar de este não ser o magalhães e ter várias floxeras, tem-se aguentado)!

Na verdade eu fui mas é atacada por uma coisa chamada, quer dizer duas, a preguiça e a falta de tempo. E e assim chegamos a este estado de degradação completa.

Mas vem aí o Natal, e eis que algo flácido, gordo e cor-de-rosa e um tanto ao quanto badalhoco (preverso quero eu dizer) me fez renascer, e é isso que poderão ver no texto a seguir. ah e pelo que me vêm a dizer agora, torna-se talvez um pouco deprimente, mas só um bocadinho, porque a figura flácida, cor-de-rosa e tudo mais é imensamente divertida (para que gosta do género). Ela até que não é flácida, mas eu gosto extremamente deste adjectivo, por isso tumba!



E para quem ainda não percebeu de qum estou a falar, vou deixar uma imagem como pista!

comeu uma pizza de ananás...

Há p’rai gente tipo cientistas e professores e coisas assim que tentem ou acham que já descobriram o motivo da extinção dos dinossauros. Ok tudo bem, é tudo muito giro, tudo muito bonito e tal, mas eu, como todos, também tenho a minha, e modéstia à parte, não é pior que a dos outros!
Os dinossauros, quanto a mim não desapareceram por coisas tipo meteoritos e vulcões, nãããã! O verdadeiro culpado é o Harry e a avozinha. Sim, aquele coiso cabeça de abóbora, que tem uma avozinha, toca uma flauta de bisel e fala com dinossauros, e tem-nos num balde. Hum, fala com dinossauros, que suspeito!
Então um dia o Harry, lá no planeta dele foi comer pizza de ananás. E pronto, no dia seguinte foi p’ra casa da avozinha, e do que é que ela se lembra? de ir comer bolachas Maria, enquanto que o Harry, atirava calhaus pela janela fora, e ela ali, repimpada a comer e a criar varizes. Vai daí, o cachopo tinha comido espinafres ao almoço, mandou uma pedra com mais força, e ela veio parar à Terra, e acertou no ouvido do Azul. e quem é o Azul? Ora bem, o Azul era um dinossauro muito amável, nunca se chateava, não gostava nada era de brincadeiras do tipo acertarem-lhe com calhaus no ouvido. Vai daí, toca de se enervar, pegou na sua navalha de descascar maças (made in Fátima), esfaqueou os dinossauros todos, comeu-os à noite num churrasco e depois coitado, faleceu, foi o maldito colesterol!
1ª conclusão: é um problema os avós deixarem os netos fazerem tudo;
2ª conclusão: os cachopos que comem espinafres são esquisitos e perigosos (e a flauta de bisel e falar com dinossauros não é muito bom sinal também);
3ª conclusão: nem todos os apetrechos que vêm de Fátima, são aconselháveis;
4ª conclusão: é preciso ter cuidado com o colesterol.

(o título foi só para chamar atenção e coiso pá, temos que nos fazer à vida!)

«eu tenho uma parte da minha vida que é feita de tudo menos de uma pitadinha de felicidade»

Em mais um programa de T.V. de grande sucesso, apresentado por Isabelinha Costta, numa rubrica «eu tenho uma parte da minha vida que é feita de tudo menos de uma pitadinha de felicidade», Maria Adelaide conta a sua história.
Isabelinha Costta: _ Muito boa tarde! Estamos mais uma vez na rubrica «eu tenho uma parte da minha vida que é feita de tudo menos de uma pitadinha de felicidade» onde você conta a sua história de vida.
Hoje temos connosco a dona Maria Adelaide Ramalhete.
Boa tarde dona Maria Adelaide! Então veio de S. Carlos António, uma aldeia pertencente à freguesia de S. Carlos Jorge, pertencente por sua vez ao nosso famoso distrito de Rio das Vacas, onde nos encontramos nesta tarde de sol. Então Maria Adelaide, conte-nos a sua história de vida, e não se esqueça, a melhor história verídica de vida de todas ganhará um fantástico televisor a preto e branco com um napron artesanal e uma fantástica Nossa Senhora de Fátima que brilha no escuro!
Mª Adelaide: _ Boa tarde dona Isabelinha. Ai, tenho muito gosto em estar aqui hoje. Vou principiar. Tudo começou numa quarta-feira, pelas 20:03h, cheguei a casa, fui À casa de banho, fiz o meu xixi e fui na direcção do meu quarto, eis se não quando me tropeço e me cai um bocado de tecto em cima das pernas. Com algum esforço, levantei-me e entrei no quarto, o que não foi melhor, porque me deparei com o meu Alfredo com uma rapariga de 20 anos na cama. Foi o choque. Chamei o meu novo vizinho que veio logo p’ra me ajudar, mal sabia eu que ele era marido da sirigaita que estava com o meu Alfredo. Ele, enervou-se, foi a casa, sacou da arma e matou-me ali o meu amado esposo. Mas no dia do funeral é que foi a desgraça, a carrinha funerária caiu ao rio e nunca mais ninguém a viu.
Depois de tudo isto, passado 6 meses, quando ia visitar a minha amiga Mª das Dores, vi uma coisa brilhante na estrada, baixei-me para agarrá-la e quando dou por mim, já tava no hospital. Fui atropelada e o condutor fugiu. Era suposto ficar um mês no hospital, mas só lá tive 5 horas, porque o hospital fechou, para contenção de gastos.
Vim p’ra casa e quem tratou de mim foi a minha vizinha Teresa, e estava tudo bem, até descobrir que ea me roubou todas a jóias (dois anéis e três colares da bijou brigitte) e dinheiro que cá tinha.
E pronto, esta é a parte da minha vida que é feita de tudo menos de uma pitadinha de felicidade.
Isabelinha Costta: _ Muito obrigado minha querida! Adeus, amanhã estamos de volta, com mais histórias de vida, a não perder!

Discurso político de Carlinhos Jorge!

Numa quarta-feira, ao pôr-do-sol, pelas 19:23, na freguesia de S. Carlos Jorge (em inglês S.Charles George, como muitos gostam de referenciar), mais precisamente n Sede do PISCJ, Carlinhos Jorge, bisneto de Carlão Jorge, neto de Carloto Jorge e filho de Carlôncio Jorge, explica as medidas que tomará, caso o seu partido PISCJ (Partido Inovador São Carlos Jorgense) ganhar as eleições!
Então, inicia o seu discurso:
_ Eu, Carlinhos Jorge, descendente da grande família dos Carlos Jorges, todos grandes estrelas das juntas de freguesia, vou hoje aqui apresentar as medidas que pretendo tomar caso seja eleito.
Então, em primeiro lugar, irei mandar cortar as canas que se encontram junto ao infantário, devido a nova onda de crimes protagonizada pelas crianças do infantário, que chamo «olhojacking». Pois já 11 crianças ficaram sem um olho. Eles vem sorrateiros, por de trás, uma criança ali descansada, com tudo no sitio, e quando dá por si, olho qé dele. Depois vão vendê-los a restaurâns chinênses.
Em segundo, irei mandar construir o 20º café, que terá uma empregada com uma anatomia que se assemelha a um chupa-chupa, visto que na nossa aldeia, ali perto da casa do meu cunhado Arlindo há um gigante espaço de 300 m² sem um comércio de café onde as pessoas posam conviver, comer tramoços e beber umas jolas.
Mas, em terceiro lugar, e não menos importante, vai ser obrigatório as prostitutas da zona usarem coletes reflectores. Derivado de que há 3 meses, 4 dias e 7 horas uma sobrinha minha foi ali atropelada. Porque isto é assim, como se sabe, elas costumam conviver ali na curva, e eles (aqueles que não sabem que elas lá estão, e mesmo os que sabem e só querem acabar-lhes com a raça) aceleram que nem uns loucos e atropelam umas quantas. E eu tenho pensado p’ra comigo, que se a minha sobrinha Marlene tivesse um colete reflector, nada disto acontecia. Por isso, prostitutas de São Carlos Jorge, vamos usar coletes reflectores! São sexys!
Andam por aí a distribuir preservativos, eu cá não, eu vou distribuir coletes reflectores!

E todos aplaudem e gritam : Carlinhos Jorge, Carlinhos Jorge, Carlinhos Jorge!!!

All Bran, o grande coiso-cereal intestinal que veio dominar o mundo!

Cá estou eu de novo a «atacar» o mundo da publicidade.
Visto que passo longos tempos vendo e/ou ouvindo televisão, reparo muitas vezes (em momentos de não-zapping-por-comando-avariado) nas grandes preciosidades de «reclames» com que somos diariamente bombardeados.
Há muitas publicidades simples e inofensivas, mas há outras que nso deixam no rosto estampadas palavras como, MEDO, ESPÉCE, QÉ-ISTO?
Quando estiverem num dos vossos belos momentos de ver publicidade televisiva, reparem na mais recente publicidade da All Bran. Que consiste no seguinte, há um detector de metais de um aeroporto ou coisa parecida, vem uma senhora que comeu All Bran (aquela chata das burocracias das publicidades anteriores da All Bran), a máquina apita e ela começa a fazer uma espécie de streptease, com toda uma tranquilidade, que parecia que já o fazia desde os 4 anos e 5 meses (mas esta ideia é impossivel, porque ela só está assim por causa do All Bran, e ela só começou a comer All Bran quando o gajo que ela chateava por causa das burocracias a aconselhou a comer, a não ser que ela aos 4 anos e 5 meses já tivesse tomado dulcolax), e pronto ali está ela toda feliz a tirar a roupa. O segurança que se encontra ao lado da dita máquina detectora de metais, olha para ela com uma cara de carneiro mal morto que pensa: olha no que a gaja das burocracias se tornou hãn, ca doida, calhava bem era agora aqui uma basuca para a abater, nunca mais a vou perdoar, desde aquele dia de 45º graus em que me mandou ir procurar o bilhete de identidade que me tinha caído na rua! Eu aqui com o intestino por esvaziar e ela parece que ainda goza comigo.
A rapariga, ao ver a cara do homem, sorri e diz-lhe: Precisa de comer All Bran!
O senhor, por uma razão qualquer aceita o conselho e fica também todo sorridente depois de comer All Bran.
Enquanto um cámone se dirige à máquina cheio de correntes, e fios e coisas assim, e com cara de poucos amigos, e a máquina apita. O segurança não faz mais nada, todo sorridente manda-o seguir viagem (só porque graças ao All Bran aliviou o seu intestino e por isso está muito feliz).
Quer dizer, se aparecer lá um menbro da Al-Qaeda com uma bomba, o segurança ri-se deixa-o passar, depois a bomba explode e o suposto segurança, todo feliz (graças ao All Bran) diz: - Epáh, tu precisas é de All Bran, tás cá com uns gases!
É p'ra isto que querem que a população se alimente de All Bran?! aiiii.o mundo está perdido!

Detector de mentiras ou polígrafo?! Polígrafo é mais chic!

Agora, este tão conhecido instrumento, está em tudo o que é dúvida sobre a credibilidade das pessoas.

realmente veio para mudar o mundo! Mais importante do que os novos Trens de cozinha Ideia Casa, do que o Viva Melhor e mais importante até, do que alguns produtos do LIDL. Ele é o detector de mentiras/polígrafo!

E quando digo que este belo instrumento veio mudar o mundo, não o digo por acaso, é verdade, ele não me deixa mentir.

Ora bem, para começar ele ocupa um belo espaço nas tardes da Júlia, proporcionando-nos momentos como:
-a Júlia a sorrir e gritar pelo cara e coroa e de repente ficar com cara séria e falar baixinho;
-mostra-nos as qualidades de tradutora da Júlita , já que o homem do polígrafo é espanhol;
-provoca grandes momentos de discussão e indignação entre as velhinhas.
Mas depois não ficamos por aqui. eu tenho para mim que vamos ser gravemente perseguidos pelo temível polígrafo, e brevemente aconteceram cenas do tipo:
(na escola)
Sra. Professora Manuela Elisabete: Meninos! (ar irritado, a espumar pela boca) Quem fez isto? Quem é que pôs um hamster a comer as minhas bolachas integrais? Oh não! ( a espumar pela boca e com o buço a romper de tanta raiva) Ele roeu o meu bloco de notas Christian Dior importado directamente de parís! Ponham-se em fila, hoje não há recreio, vai tudo para a sala de interrogatórios!
Isto pode ser muito benéfico para que as velhas consigam perceber que os dois moços bem vestidos não são da EDP, e não vão substituir notas mas sim roubá-las!
Muitos casamentos terminarão...
E muitos questionarão o polígrafo para ter certeza dos seus gostos sexuais, para descobrirem quem são de verdade!

Preparem-se, o mundo vai mudar, e vão chover gelados e batons do cieiro de cereja e um super-dinossauro gay vai fazer um ganda cócó do qual vão nascer mini Adolf Hitler que se vão juntar com os chineses e acabar com o mundo fazendo super grelhadores com paus de arroz xau-xau gigantes e morremos lá todos grelhaos!
Por acaso eu tenho a ideia que aqueles chinocas todos do arroz vão se levantar dos arrozais e caminhar p'ra europa com uma foice na mão e borboletas cor-de-rosa e hipópótamos. É horrivel!

Parece que voltei!

Regresei, mas assim, escandalizada, porque já viram, ainda não foi esta semana que Júlia Pinheiro regressou. Uma pessoa já nem vive!

Teste de gravidez

Era o tempo em que os testes de gravidez eram substituidos pelo anjo gabriel, que diziam às mulheres se elas estavam ou não grávidas.

Cátia Alexandra, durante as últimas semanas tinha sentido alguns enjoos, dores de barriga, vómitos (ou gómitos como dizia a sua querida avó), e sua mãe, dona Dulcelina, disse:

_ Filha, vós andastes a praticar o amor?! Vós estais grávida? - ao que Cátia Alexandra respondeu:

_ É verdade minha mãe, tenho que vos confessar, eu andei a praticar o amor com o Manel da Fonseca, há um mês, numa terça-feira, pelas 19:27h, atrás dum pinheiro. Será que estou grávida minha mãe?

A pergunta estava no ar. Mas, estávamos em 1919, quando o Azeite Gallo começou a cantar, mas não existiam testes de gravidez, pelo menos em Cucujães de cima. E agora?! Como Cátia Alexandra saberia se estava realmente grávida do Manuel da Fonseca?

Pois é, era fácil, naquele tempo existia o anjo gabriel, que avisava(confirmava que) as mães que estavam grávidas. Então Cátia Alexandra ligou para a multinacional do Anjo Gabriel e encontrou um call center muito simpático que lhe disse que pelas 16:15h o Anjo Gabriel apareceria.

Então chegaram-se as 16:17h, 16:25 e o Anjo Gabriel sem aparecer. Ás 16:30h bateram à porta, seria ele?

_Boa tarde, peço desculpa pelo atraso. Eu sou o Brásio Gabriel, primo e representante do Anjo Gabriel, visto que ele não pode comparecer, estou aqui presente para responder Às suas questões.

Depois de Cátia ter explicado a Brásio a situação, ele concluiu:

_Bem, estou vendo que aconteceu aí uma fecundação, o que me leva a concluir que vós andastes a praticar o amor, vós estais com uma criança dentro de vosso útero. E eu tenho sede, vós ides-me buscar uma «minezinha» superbock! Eu não posso ingerir bebidas alcoólicas em serviço, mas hoje vim de «táxe» e vós precisais de beber muita água durante a gravidez, e como eu não gosto que os outros se sintam sozinhos, eu acompanho-a numa bebidazinha. Mas rápido, que eu vim de «taxe» mas agora quero apanhar o «altocarro» das 17:00h para ir à festa do Zé Carlos. Ah, e já d'agora devo informar que são trinta mil réis, por ser p'ra vós claro!

E assim Cátia Alexandra e sua mãezinha e todo o povo ficaram a saber que realmente um oócito dela (Cátia Alexandra), chcou com um espermatozóide de Manel da Fonseca numa romântica, fugaz e escaldante noite de quarto crescente!

[qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, mas se algo assim existir, não deixem de o partilhar!]

Só mais uma coisa, é que isto é muito giro/engraçado7estúpido como se quer!

não percam o video, a letra é só pa acompanhar!

http://www.youtube.com/watch?v=Q4FamibkUH4

Fatal Bazooka:]
Salut Yelle!

[Yelle:]
Salut Christelle!

[F.T:]
Hé on est pas des putes à frange!

[Yelle:]
C'est clair!

[F.T:]
Et on va leur dire!

[Yelle:]
Ok

Parle à ma main!

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

[F.T:]

Avec mes biatche, j'me déanche dans la rue.(pia pia pia)
Derriere nous un gars, il me matte le cul.(oh le relou)
Oué c'est normale j'suis bonne, en MissXtri taille basse.(c'est clair)
Il moule trop bien mon boule, avec juste avec le string qui depasse.(huhu)
T'sais j'ai que 16 ans mais j'fais d'jà 95 B.
Grace a mon sous-tif Etaham, que j'ai trop bien rambouré.(huhu)
Bref le mec m'acoste, dans son pauvre survêt Lascoste.
''Hey, mademoiselle, t'est charmente, ca te dirait une glace à la
menthe ?''
Ah, ah. P.I. : Pas Interessé !

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu m'lache.(daccord)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.(ok).(x2)

[F.T:]
Les mecs ils sont tous nuls, (a wai)(x2)
Les mecs, les mecs, les mecs ils sont tous nuls.(ba pourquoi?)
Les mecs ils sont tous nuls ils pense qu'a nous mettre des doigts.(a degueu)
Ils font que nous trompé jl'ai lu dans biscavita.
Mes parent aussi ils sont trop pas opé.(oh les boules)
Ils veulent pa que je fume et ils veulent meme pas divorcé.(ma pauvre cheri)
J'en ai vraiment marre d'etre leur bouquet mistere.(tu métone)
Ils comprennent pas que pour survivre j'ai besoin d'un scooter.
Si sa continu j'te jure j'vais fugué en boite.(ta trop raison)
Et pour bien les faire chié je rentre qu'a 2h du mat'.
Huhu ç.c : ça crain

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle a ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu m'lache.(daccord)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.(ok).(x2)
Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'lache
Mais pour qui tu t'prend c'est bon t'es pas mon pere
Hmmhmm, ok, c bon T'arrete!
Mais pour qui tu t'prend c'est bon parle a ma main

[Yelle:]
Girl power,huhu
Alors va t'acheté une vie, t'es pas dans ma liste d'ami
UN j'te baffe
Puis DEUX tu flippe parce qu'a TROIS chui deja parti
Moi, moi, moi et mes pine-co
Pas un seul kilo en trop
UN on couche
Puis DEUX on t'note
Et TROIS on sl'envoi en texto.(wai)
Rien qu'quand tu m'parle tu m'véner
Ferme la c'est moi qui gere
UN on commande,
DEUX tu paye
Et TROIS tu m'enmene au concert
Arete de m'suivre comme un chien, les mec sa sert trop a rien

[F.T:]
Wai c'est exactement ça ma cheri on a qu'a d'venir homo: O.M.O

[Yelle:]
Euuuuh F.B.I.: Foss Bonn Idée

(refrain)
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.
(aller mad'moiselle balance ton numero)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(oki daccord ta gagné, j'te lache mon numero)
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.(tu note?)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(c'est le 118218 ahahahah o la gueule)

Informação desnecessária que me apteceu escrever só por aptecer porque não escrevo há muito tempo e apteceu-me escrever ( quem rima sem querer, é....

amado sem saber)

quem não tenha percebido, a primeira frase é a continuação do título, porque não cabia lá mais, ou então porque é engraçado, não sei, entendam como quiserem.

encontro-me em profundo estado de falta de inspiração.

peço ao meu grande público mundial, eu diria mais, universal, para que tenha calma, voltarei em breve quando voltar o meu grande momento de inspiração. peço aos que me odeiam que festeijem, e já, porque em breve voltarei e os festejos terão de acabar.

isto é assim, não é que a sociedade me dê poucos temas, poucas gaffes, mas é que isto pronto, não sai sempre.

mas prometo ter mais atenção, e em breve (tipo sábado) voltarei em grande!

au revoir!

mas isto é um assalto?

Como nos últimos dias (ontem e hoje, mais precisamente) tem andado muito em voga (palavra cara) o assunto dos assaltos, achei por bem dar também a minha opinião.
Contrariamente ao que muitos (2 pessoas) estão a pensar, não vou falar do mítico assalto/sequestro no BES, pelo menos por enquanto.
Bem, prosseguindo. Estava eu a almoçar enquanto ouvia o telejornal, e no meio de muitas noticias insignificantes que eu estava a ouvir, houve uma que eu elegi com o título de….tan, tan , tan ,tan… a«a mais estúpida». Não que eu ache que a noticia em si fosse estúpida ou que estivesse mal realizada, o que era realmente estúpido era uma das protagonistas. Pois bem, tratava-se de um assalto que aconteceu a uma farmácia, e a farmacêutica (a tal) contou o que se tinha sucedido. O homem entrou, com um capacete na cabeça e uma arma e pediu-lhe o dinheiro, para ela por num saco (ou coisa do género), e neste momento dos acontecimentos a dona farmacêutica decide perguntar: isto é um assalto? – e o mais interessante é que ela pergunta isto duas vezes. Mas o que é que ela esperava ouvir?
Devia estar à espera que o assaltante tirasse o capacete e dissesse:
_ Não querida, sou eu, o Júlio Carlos, o teu amado esposo. Só estava a tentar pregar-te um susto de morte para ver se logo à noite não ficavas tão assustada quando eu te dissesse que a tua sobrinha sara Cristina é minha filha e da tua irmã.

Ou então:
_Não, isto é pós apanhados!

Ou:
_Não, qual assalto qual quê? Isto sou eu que sou muito tímido e ando sempre com um capacete na cabeça, e gosto de passear com uma arma para me proteger. E depois tenho o hábito de pedir dinheiro desta forma tão gentil, porque tenho a mania do dinheiro fácil. Não é nenhum assalto!

Estou em crer que se ela ouvisse uma destas respostas diria:
_Ah, ainda bem. É que hoje há muito movimento, porque é dia de feira e tenho muito trabalho.

Se a última resposta fosse a dada, de certeza que muitos velhotes iriam gritar e espancá-lo com bengalas a gritar:
_Ah seu malandro, a passar-nos à frente! Eu aqui a perder o programa do Manuel Luís Goucha e tu a passares a frente!

É p'ró menino e p'rá menina

Enquanto estava calmamente a relaxar, deitada no sofá, num momento de grande tédio, a ouvir antena3 (sim, porque enquanto a Júlia Pinheiro está de férias uma pessoa tem que ouvir outras sinfonias), ouvi uma notícia que me chamou a atenção.
Chamou-me a atenção pelo seu invulgar conteúdo e depois pela sua vulgar estupidez.
Como já devem estar ansiosos, vou explicar o que é que sucedeu. (Neste momento olhei p’rá frente e reparei que a minha vaquinha íman não tem uma orelha, nem metade de um corno, devido a uma queda aparatosa que sofreu não sei quando.) Então a notícia é a seguinte, numa escola da Tailândia, para além das normais casas de banho de rapaz e de rapariga (separadas), existem também wc’s para rapazes que gostariam de ser raparigas, e na porta está pendurado um símbolo metade cor-de-rosa, metade azul.
O director da referida escola diz que isto beneficia os alunos nas notas e que lhes dá mais concentração.
Eu pergunto: isto não será para muitas adolescentes um valente trauma?
Já estou a imaginar algumas possíveis situações…

Situação 1:
Estão no átrio duas amigas, a Pipinha Muahson e a Fatucha Takitá. E a Pipinha é loucamente apaixonada pelo Joseph Pedro Tamoku, o rapaz mais popular da escola.
Pipinha: - Ai querida, fatucha, olhe quem ali vem! È o Joseph! Ai, amo-o tanto.
Fatucha: - Ai, ó ‘miga, eu não te queria desiludir, mas no outro dia vi-o entrar nas wc’S das misturas.
Pipinha: - O quê Fatucha? Só agora é que me diz isso? Ai que horror, vou já deixar de gostar dele!




Situação 2:
Depois dos dois irmãos, de uma severa família tailandesa terem discutido, Yonga Tumer, o irmão mais novo, ameaça contar o grande segredo do seu velho irmão Marcus Tumer. Marcus tinha riscado o mais importante cromo de Yonga. Este nunca mais o perdoaria.
Durante o jantar…
Yonga: - Mãe, pai! Tenho uma coisa para vos contar.
Pais: - Diz filhinho.
Yonga: - O Marcus anda a mijar nas wc’S das misturas.
Pais: - Marcus! Como é que nos pudeste dar um desgosto tão grande! A nali Tuta ia casar contigo!
Marcus (desfeito em lágrimas e ranho): - Não! Isso é mentira! Tu não tinhas o direito! Como é que foste capaz!
Marcus foi deserdado e expulso de casa, e foi comido por um crocodilo com um dente de ouro, numa noite de lua nova.


Enfim! Tenho sérias dúvidas se isto fará bem a alguém.
Eles nem devem ir lá fazer as suas necessidades. Devem ter cacifos cor-de-rosa com plumas e purpurinas e devem vestir-se de mulheres nos intervalos e fazer desfiles na hora de almoço, e sabe-se lá mais o que.
É bom lutar contra a discriminação. Mas, todos sabem como começa, e ninguém sabe como acaba!

Zé black o rico, Zé preto o pobre

No mundo vip, de todos esses grandes famosos que passeiam por esse país, existem coisas extremamente intrigantes e com um elevado grau de estupidez.
Então, o primeiro passo para se ser famoso sem fazer a ponta de um corno, vá, sem trabalhar, é ter styling para aparecer em tudo o que é revista. Muitos começam por alterar o seu nome verdadeiro para um nome com mais estilo (pelo menos é o que eles acham). Vai daí, só por que são ricos, ou aparentam ser, têm que ter nomes «fashion». Encontramos vários nomes que por alguma razão nos chamam a atenção. Ou por que são estúpidos, feios, excêntricos ou simplesmente difíceis de pronunciar.
Um dos nomes que me chamou a atenção quando meditei sobre este tema, foi o nome «Zé Black». Consta-me que é um empresário ou organizador de festas ou coisa assim. Se ele fosse um simples calceteiro de raça negra ilegal no país, ou se vivesse na minha terra e andasse de bicicleta, chamar-se-ia Zé Preto. Outro foi o tão conhecido filho da famosa Maria das Dores que mandou matar o marido. Esse tinha o simples nome de David Mota, mas como é chic, homossexual e como tem uma relação próxima com a grande pérola do José Castelo-Branco (que até já faz que canta), mudou o seu nome para David Motta. Sim, porque Motta com dois tês tem todo um estilo inalcançável. Gente rica é assim!
Há muitos outros nomes como Teka, Pimpinha, Vicky, Ticha, etc. Mas sinceramente não me dediquei à pesquisa de tal coisa.
Assim me despeço, com um grande bem-haja.

vanish Oxi action - o melhor amigo das mães que gostam de roupa feia, o pior inimigo das crianças

Estava sentada no sofá, no intervalo das tardes da Júlia, quase adormecer por não ouvir os magníficos altos tons de voz (gritos) da Júlia e as palmas do seu querido público, eis senão quando uma mosca anda às voltas, a zunir-me aos ouvidos incessantemente. e eu pergunto porque é que as moscas são chatas e andam no ar a voar em círculos? e pronto, neste momento o meu interior questionou-se, cheguei a uma fase da vida em que só posso ser feliz porque o meu interior se questionou sobre o comportamento das moscas.
Então enquanto o meu interior se questionava, eu pensei: - certamente, esta mosca pensa que se os meus ouvidos não estiverem em permanente contacto com sons irritantes ficaram avariados, e por isso, esta mosca está simplesmente a substituir por alguns momentos (meia-hora, sim porque os intervalos de hoje em dia duram meia-hora) os sons irritantes da Júlia Pinheiro.
Depois do meu cérebro ter feito um enorme exercício ao meditar sobre moscas ( o que me tornará agora mais inteligente, ou não), saquei do mata-moscas amarelo e matei-a mosca.
E agora, quem estiver a ler isto (provavelmente só a minha fiel chéri) estar-se-á a perguntar:- Mas o que é que o Vanish Oxi Action tem haver com moscas? - e eu repondo: Nada! O título era só para enganar! Não, mentira!
Eu matei a mosca e veio um bando de moscas super-heroínas do sindicato das moscas para-quedistas zumbideiras (SMPZ) e comeram-me u dedo do pé e agora não posso ir à praia. Não! Mentira!
O que realmente aconteceu foi que eu matei a mosca e na televisão começou a dar a publicidade do Vanish Oxi Action, onde uma mocinha vai ter com um mocinho e diz-lhe que não gosta da camisa que veste e então não fazem outra coisa se não encher aquilo com nódoas, e a mais temível de todas as nódoas, a nódoa escondida (porque a máquina de lavar a roupa é bisgarolha e então não vai ver aquela nódoa vermelha escondida numa camisa branca). Vai daí a mãe fica tristíssima, mas como uma fada que vai salvar o mundo, aparece uma senhora com uma t-shirt cor-de-rosa do Vanish Oxi action e com um pacote deste produto e dá-o a esta mãe desolada, descrevendo este, como o detergente salvador! E tudo acaba bem, pelo menos para a mãe, porque as nódoas saem todas, até a escondida, vejam lá! E as crianças ficam tristes, pensando numa nova solução.
É para isto que se anda a criar um filho?

Vamos à lá praia!

Estamos em tempo de verão, o tempo em que as famílias portuguesas, de todas as classes sociais, desde o Zé Povinho à Sua Excelência Senhor Doutor Engenheiro 1º Ministro (ou simplesmente, Sócras/Socrátes/Socrastes) vão à praia, ao Algarve. É neste tempo que podemos ver chegar à praia as familias felizes, o pai que veste todo um equipamento do benfica ou da selecção, transporta o chapéu de praia e um garrafão de vinho de 5 litros; a mãe que grita incessantemente o nome dos filhos e trás um vestido às flores e todo um chapéu de palha na cabeça e transporta grande parte dos brinquedos dos filhos e a pequena piscina móvel que vai encher durante todo o dia várias vezes com água do mar vinda em baldes da barbie, do noddy e do bob o construtor, não esquecendo também o ruca; as crianças (o rapazinho veste uma camisola do cristiano ronaldo e a menina um vestido da hello kitty da loja do chinês que tem corações e diz hell kitty) que correm, caem, choram, enchem-se de sangue e ranho e não dormem a sesta e atiram areia para cima das outras pessoas que estão na praia, pois vem munidas de todas as armas para o fazer, desde uma pá azul, ao balde do noddy e da barbie, os barcos e bolas do ruca e as temíveis escavadoras do bob o construtor; a avozinha e avozinho que trazem a marmita com o farnel, o melão pra comer à tarde, presunto e chouriças para acompanhar o vinho, estes transportam também as toalhas e as cadeiras e as revistas cor-de-rosa que a mãezinha vai ler durante toda à tarde enquanto torra ao sol, estes membros da família apesar de serem os mais velhos são os que trazem a maioria da carga.
Bem, e depois das tão excitantes férias eis que chega a altura de regressar a casa e levar a todos uma bela duma lembrança, um recuerdo. Estes belos presentes variam, e podem ser uma moldura com golfinhos ou que diz tio/tia/avó/primo, podem ser uma toalha/t-shirt/boné que diz Albufeira-Algarve e contém um mapa de Portugal. Também pode ser uma velinha com estrelas-do-mar ou uma caixinha de jóias decorada com conchas e sem jóias lá dentro.
è sempre tão giro receber estes recuerdos! Quase tão bom como receber cuecas no Natal ou lembranças de Fátima!

parabéns para mim!

hoje a minha pessoa faz anos!

hello, hello, hello, petit demoiselle

há uns dias, estava eu a pensar em qualquer coisa numa praia quando me deparo com a chegada de uma família feliz, daquelas que habitualmente se veêm durante esta época do ano porque vêm dos países onde trabalham todo o ano, deslocam-se às praias com toda a família e debitam expressões como: -ó fernanda, atão cmeq andam os miúdos?e a família?ai já tinha tantas saudades. o andrézinho está casadoiro, isto é que está grande tal rapaz! - é andrézinho!andastes a pôr adubo nos pézes! - então e a tua doença melhér?ai eu cá ando cada vez pioré, é umas dores que massobem pela coluna a cima, que eu só queria que tu visses. atão e tê óme? mandasteze-o pás obras nã é?isto o socrates era pegar-lhe fogo a casa pa ele ver!era mandá-lo cavar terra seca!são todos uns filhos da p***! ai gostei tanto tanto tanto de ver o ronaldo lá na suiça, mas também são uns mijados, nã ganharam nda!. - ouve-se tudo isto entre outras coisas.

Aquela família feliz, vinha de paris de França e não sei se para mostrar um alguma superioridade, falavam apenas francês, trétéutéu, bonjour, manger, voilá... mas a mãe que era uma senhora de poucas simpatias não me parecia gostar nada da filha, pois a criança estava apenas a cantar e ela começou logo a dar-lhe chapadinhas que não demonstravam nada amor. passados alguns minutos de conversa em lingua francesa e depois de tostar ao sol, a crinça fez algo que não agradou a esta mãe, e vai daí, vejo a mãe a olhar p'ra criança, soltando a bela expressão: - melanie, olha que vais levar no cu! (´melanie é um nome fictício por 3 razões que passo a explicar : 1ª - para a criança não sofrer represálias nem eu, vá, por uma questão de segurança e vergonha da família; 2ª - porque não me recordo do nome de criança, tal foi o choque depois da expressão da mãe, e melanie é um nome que eu acho que se adequa à situação; 3ª - apteceu-me!)

eu não sei o que é que esta gente pensa, mas afinal são portugueses para o bom e para o mau, ou são apenas portugueses para dizer expressões do género «vais levar no cu»! vêm pra cá como se não soubessem falar português mas depois para dizer coisas porcas, lá estão eles em acção!numa noite louca de amor devem estar lá enrolados a dizer: óh mon amour! - e de repente - vá sua cabra, dá-lhe! quer dizer!uma pessoa fica assim!

não tenho nada contra eles, mas acho sinceramente que pronto!são coisas desnecessárias!

o mickey da má vida!

as criancinhas são um amor e o futuro e tudo mais que toda gente sabe. mas algo me preocupa. será que as crianças têm um mundo oculto e estão a preparar uma mega revolução ou estarão apenas a ser maltratadas pelos actuais adultos inconscientes com o cérebro altamente assombrado pelo aquecimento global e pela crise e pelo petróleo e pelos tremoços que aumentaram?

as opiniões dividem-se, mas há factos que realmente nos deixam intrigados e a pensar: que espéce de pessoas são estas? segundo fontes estritamente capacitadas e seguras e todas as coisas mais eu descobri uma coisa que me deixou ligeiramente chocada. no site da disney que muitas crianças felizes hão-de frequentar, aparece agora uma mensagem que informa, e passo a citar «o mickey anda a actualizar os websites dele com conteúdos excitantes». forneço-vos aqui o endereço caso queiram confirmar tal coisa!http://www.disney.pt/DisneyChannel/interact/interact.html isto realmente, quer dizer, qéq o mickey andará a colocar nos seus websites?conteúdos excitantes tipo quÊ?ele a ter relações sexuais com a sua amada ou até talvez com uma amante?o que irão ver as crianças uando visitarem o site actualizado? a palavra excitante poderá nem sempre ser a mais indicada para ser utilizada em sites infantis!

mas isto não é tudo!porque se se tentarem inscrever no site para participar em passatempos ou só para o que der e vier e se declararem como menores de idade é pedido o mail da pessoa responsável (mãe, pai e etc) mas quando mandam o e-mail a confirmar a inscrição eles fazem questão de relembrar : não te esqueças de avisar os teus pais que te inscreveste! eu acho que eles já estão a pensar no futuro, é que por enquanto ainda não é perigoso e para maiores de 18 o site oficial, mas quando o mickey acabar de fazer as mudanças, aí é q vai ser! por isso convém sempre pedir autorização aos pais, o que eu acho importante até informar os pais sobre isto, porque de um dia pró outro eles lembram-se e mandam para casa um «prémiozinho» à cobrança e tem que se pagar mais de 20 contos e os pais não costumam achar muita piada, e pensando que foram as crianças a encomendar dão-lhe uma surra até ao raiar do sol. e no fundo os culpados foram aqueles malandros que resolveram mandar «prémios» a cobrar, sem ninguém os pedir. por isso é importante que os pais se mantenham informados. mas secalhar peidr a uma criança que não quer dizer aos pais para ela não se esquecer de os avisar, não deve ser a melhor ideia.

Fome de cão

estava eu a ler noticias muito atenciosamente como pessoa de bem que sou, eis senão quando me deparo com uma terrível noticia. como diria uma certa pessoa muito conhecida, foi «o drama, o horror». o meu coração está em luto e encontro-me toda eu num estado decadente.
neste momento tudo está intrigado perguntando incessantemente - o que se terá passado? - ou então estão a tirar macacos do nariz (seus porcos!) ou simplesmente a achar que sou estúpida, mas não faz mal, eu não vou levar isso a peito e vou responder à tão intrigante pergunta.
desiludam-se todos os que pensam ir à china ver os jogos olímpicos e comer uma perninha de cão assada com ananás e peixe cru!isto é doloroso, mas é a verdade, a china proibiu carne de cão durante os jogos olímpicos! isto é extremamente doloroso, mas enfim temos que aceitar as duras realidades que assombram a nossa vida durante os dias de hoje.
eu sei que muitos de vocês em dias santos e feriados apreciam sempre um bom rafeiro no forno com batatinhas ou em dias em que o dinheiro abunda até apreciam muito mais uns bifinhos de pastor alemão com tomates de rafeiro e legumes salteados, agora estavam desejosos de comer cão e rato e cobra na China, mas isso não vai ser possível!
esta decisão foi tomada para «não ferir os sentimentos dos visitantes estrangeiros» e todo o santo restaurante que se atreva violar esta lei entrará numa temida «lista negra»! não sei quais serão as temíveis consequências mas temo que não serão muito agradáveis. já estou a imaginar, a família proprietária do restaurante XIXAGU infringe rebeldemente a lei, entra na temível «lista negra» e em seguida, todos os membros dessa lista são levados para uma sala onde são atados com cordas e são torturados com cócegas feitas por homens de negro que utilizam penas de pavão para a tão má tortura e em seguida passam toda a noite a ouvir cães ganir! é realmente mau!
se as senhoras grávidas habitantes da China tiverem desejo de cão, é melhor pedirem aos seus queridos esposos para irem caçar um cão porque em restaurantes não terão muita sorte, pelo menos durante os jogos olímpicos.
e cheia de indignação me despeço para ir saborear uma bela canja de rafeiro, já que não me encontro na China.
Saudações caninas!
P.S.: Na loja da tí Celidade não estão à venda quaisquer tipo de alimentos de origem canina comestíveis.

Santos populares

há certas coisas que me fazem «espéce» e uma delas é aquela canção dos Santos Populares que diz o seguinte, passo a citar (isto do passo a citar é só porque é uma coisa que gosto muito de dizer/escrever, e para dar alguma seriedade a este blog) : «Santo António já se acabou/ o São Pedro está-se acabar/ São João, São João/ dá cá um balão/ para eu brincar». E agora vocês interrogam-se porque é que isto me faz «espéce» e eu respondo com toda a convicção que me faz espéce porque o São Pedro é depois do São João, ou seja, se o São Pedro se está acabar, o São João já passou, logo não é chamado para a rambóia novamente. e isto leva-nos a deduzir que a pessoa que teve a bela ideia de criar esta linda cantiga popular, é uma pessoa estúpida e inculta que não sabe as datas dos Santos populares.

mas isto não é assim tão simples, é que isto depois causa todo um transtorno às criancinhas que aprendem estas músicas com as avósinhas de buço gigante sentadas ao pé da fogueira e depois olha aprendem isto mal e vão p'rá má vida a pensar que o São João é depois do são Pedro, ou pior, a pensar que o São João é um ramboieiro do pior e festeja-se duas vezes, ou então não, não é?!

mas há muitos mais problemas, imaginando um casal, está a Clarabela muito bem sentadinha e aparece o seu esposo de pêlos ofegantes (que é uma palavra que fica sempre bem, mesmo que não se compreenda bem o sentido, que é o caso) e dá um beijinho repenicadinho a Clarabela e esta pergunta-lhe : -ó Venâncio, olha diz-me lá uma coisa, onde é que estiveste em tal dia assim assim? - ao que ele responde: - ó meu docinho, tive nas romarias de São joão mais a minha rica mãezinha. - tivestesss no São João tivestessss seu malandro, atão ainda nã foi o São Pedro e tivestesss no São João!Vós sois um aldrabão, porque eu conheço muito bem aquela música assim assim que diz que o São João é ósdespois do São pedro! Quero o divórcio - responde Clarabela enfurecida. Conclusão, esta música pode trazer maus resultados como divórcios!

Eu acho que uma boa solução era todos terem uma agenda da Câmara Municipal que é tipo Borda D'Água, indica um pouco de tudo, nomeadamente as faces da lua e as respectivas datas (certas) dos Santos Populares!

e assim me despeço!au revoir!

o verão iniciou-se em rio das vacas, no estabelecimento comercial da tí celidade

hoje, em rio das vacas, a famosa terra onde se situa a bela mercearia da tí Celidade, fizeram-se sentir 40º graus célsos à sombra e ao sol 41ºgraus célsos, segundo o velho e enferrugado termómetro que a tí Celidade tem à janela, que o seu rico filhinho trouxe um dia de Paris de frança.
Com todo este calor, Vítor indalécio e tí Celidade sentaram-se à sombra, com os pés numa bacia de água para pôr os calos de molho!
a tí Celidade teve trabalho, vendeu arroz como já não vendai há muito tempo, vendeu 2 pacotes, que a ti Ducelina ia fazer arroz doce pós netinhos queridos!
Foi deveras um dia muito atarefado!

reabertura da loja

reabertura da loja da tí Celidade

Por razões desconhecidas e incompreendidas por todo o povo que tem por hábito frequentar a loja da tí celidade, este belo deste estabelecimento foi temporariamente fechado, mas após alguns meses de recuperação a reabertura deu-se, apenas com poucas modificações!

e qual a melhor altura para reabrir uma típica e antiga mercearia? os Santos Populares, claro! então foi feito um grande arraial para a reabertura. A TI Deolinda, frequentadora assidua desta bela mercearia ficou muito contente com a reabertura, porque gosta muito de ir todas as tardes falar mal da vizinhança com a tí Celidade mas principalmente porque o sabão pinta azul, que usa para a sua higiene, já tinha acabado há mais de três meses, e como ela é uma pessoa assiadinha até já nem abria as pernas, porque sempre que o fazia soltava-se um odor fresco e salgado!cheirava mesmo a bacalhau, o que se tornava um bocado chato, parecendo que não incomoda.

a loja da tí Celidade está em alta, aquele ar acolhedor e antigo continua igual! Quando entramos vê-se que continua cheia de velhos a cheirar a suor a beber umas «mines» e «sumóis», a única diferença é que os produtos já não estão fora de validade, mas as teias de aranha continuam iguais, sempre brilhantes e rendadas no tecto que sofre de humidade mas que agora com a tinta branca até parece novo! é sempre bom entrar e ver por de trás do balcão a tí celidade, a idade não passa por ela, o bigode e floresta amazónica nas pernas continuam iguais!

é sempre o belo estabelecimento e sempre terá o seu glamour!

uma notícia assim-assim

caros clientes, lamentamos informar que devido a problemas de fornecimento e intervenção da A.S.A.E., a loja da minha tia vai ter que encerrar temporariamente, mas prometemos a reabertura brevemente.

com os cumprimentos,

tí "Celidade"

tí "Celidade" é a proprietária de uma mercearia no centro do Alentejo. A ti "Celidade" é gorda , tém um buço extravagante, não tem dentes (mas rói as unhas com a placa dentária do falecido) e tem um filho que emigrou para París de França.

á noite antes de se deitar, bebe uns copitos para dormir mais alegre. As suas perna mais parecem amazónia, vive lá todo o tipo d animais.pelo sotaque nota-se q sua raíz e vivência alentejana e gosta muito do Vítor Indalécio, um magano lá da aldeia. tem o seu aroma natural a vinho e por vontade própria não usa aquilo a que chamamos cuecas, sabonete, banheira....a sua casa de banho é junto dos dois canitos que tem na rua. é uma casa de banho muito à frente, tem ar condiccionado natural, brisa fresca e suave e o papel higiénico é substituido por umas belas folhinhas d couve.

basicamente, assim se pode descrever a tí "Celidade" portadora do maior numero de clientes de mercearia da terra (também só há lá esta).

a loja da minha tia - inauguração

é um simples blog que mistura histórias de personagens e opiniões sobre assunto do dia-a-dia. este blog destina-se a divertimento da autora e o divertimento alheio não será obrigatório, visto que este blog também não é grande espingarda.