Detector de mentiras ou polígrafo?! Polígrafo é mais chic!

Agora, este tão conhecido instrumento, está em tudo o que é dúvida sobre a credibilidade das pessoas.

realmente veio para mudar o mundo! Mais importante do que os novos Trens de cozinha Ideia Casa, do que o Viva Melhor e mais importante até, do que alguns produtos do LIDL. Ele é o detector de mentiras/polígrafo!

E quando digo que este belo instrumento veio mudar o mundo, não o digo por acaso, é verdade, ele não me deixa mentir.

Ora bem, para começar ele ocupa um belo espaço nas tardes da Júlia, proporcionando-nos momentos como:
-a Júlia a sorrir e gritar pelo cara e coroa e de repente ficar com cara séria e falar baixinho;
-mostra-nos as qualidades de tradutora da Júlita , já que o homem do polígrafo é espanhol;
-provoca grandes momentos de discussão e indignação entre as velhinhas.
Mas depois não ficamos por aqui. eu tenho para mim que vamos ser gravemente perseguidos pelo temível polígrafo, e brevemente aconteceram cenas do tipo:
(na escola)
Sra. Professora Manuela Elisabete: Meninos! (ar irritado, a espumar pela boca) Quem fez isto? Quem é que pôs um hamster a comer as minhas bolachas integrais? Oh não! ( a espumar pela boca e com o buço a romper de tanta raiva) Ele roeu o meu bloco de notas Christian Dior importado directamente de parís! Ponham-se em fila, hoje não há recreio, vai tudo para a sala de interrogatórios!
Isto pode ser muito benéfico para que as velhas consigam perceber que os dois moços bem vestidos não são da EDP, e não vão substituir notas mas sim roubá-las!
Muitos casamentos terminarão...
E muitos questionarão o polígrafo para ter certeza dos seus gostos sexuais, para descobrirem quem são de verdade!

Preparem-se, o mundo vai mudar, e vão chover gelados e batons do cieiro de cereja e um super-dinossauro gay vai fazer um ganda cócó do qual vão nascer mini Adolf Hitler que se vão juntar com os chineses e acabar com o mundo fazendo super grelhadores com paus de arroz xau-xau gigantes e morremos lá todos grelhaos!
Por acaso eu tenho a ideia que aqueles chinocas todos do arroz vão se levantar dos arrozais e caminhar p'ra europa com uma foice na mão e borboletas cor-de-rosa e hipópótamos. É horrivel!

Parece que voltei!

Regresei, mas assim, escandalizada, porque já viram, ainda não foi esta semana que Júlia Pinheiro regressou. Uma pessoa já nem vive!

Teste de gravidez

Era o tempo em que os testes de gravidez eram substituidos pelo anjo gabriel, que diziam às mulheres se elas estavam ou não grávidas.

Cátia Alexandra, durante as últimas semanas tinha sentido alguns enjoos, dores de barriga, vómitos (ou gómitos como dizia a sua querida avó), e sua mãe, dona Dulcelina, disse:

_ Filha, vós andastes a praticar o amor?! Vós estais grávida? - ao que Cátia Alexandra respondeu:

_ É verdade minha mãe, tenho que vos confessar, eu andei a praticar o amor com o Manel da Fonseca, há um mês, numa terça-feira, pelas 19:27h, atrás dum pinheiro. Será que estou grávida minha mãe?

A pergunta estava no ar. Mas, estávamos em 1919, quando o Azeite Gallo começou a cantar, mas não existiam testes de gravidez, pelo menos em Cucujães de cima. E agora?! Como Cátia Alexandra saberia se estava realmente grávida do Manuel da Fonseca?

Pois é, era fácil, naquele tempo existia o anjo gabriel, que avisava(confirmava que) as mães que estavam grávidas. Então Cátia Alexandra ligou para a multinacional do Anjo Gabriel e encontrou um call center muito simpático que lhe disse que pelas 16:15h o Anjo Gabriel apareceria.

Então chegaram-se as 16:17h, 16:25 e o Anjo Gabriel sem aparecer. Ás 16:30h bateram à porta, seria ele?

_Boa tarde, peço desculpa pelo atraso. Eu sou o Brásio Gabriel, primo e representante do Anjo Gabriel, visto que ele não pode comparecer, estou aqui presente para responder Às suas questões.

Depois de Cátia ter explicado a Brásio a situação, ele concluiu:

_Bem, estou vendo que aconteceu aí uma fecundação, o que me leva a concluir que vós andastes a praticar o amor, vós estais com uma criança dentro de vosso útero. E eu tenho sede, vós ides-me buscar uma «minezinha» superbock! Eu não posso ingerir bebidas alcoólicas em serviço, mas hoje vim de «táxe» e vós precisais de beber muita água durante a gravidez, e como eu não gosto que os outros se sintam sozinhos, eu acompanho-a numa bebidazinha. Mas rápido, que eu vim de «taxe» mas agora quero apanhar o «altocarro» das 17:00h para ir à festa do Zé Carlos. Ah, e já d'agora devo informar que são trinta mil réis, por ser p'ra vós claro!

E assim Cátia Alexandra e sua mãezinha e todo o povo ficaram a saber que realmente um oócito dela (Cátia Alexandra), chcou com um espermatozóide de Manel da Fonseca numa romântica, fugaz e escaldante noite de quarto crescente!

[qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, mas se algo assim existir, não deixem de o partilhar!]

Só mais uma coisa, é que isto é muito giro/engraçado7estúpido como se quer!

não percam o video, a letra é só pa acompanhar!

http://www.youtube.com/watch?v=Q4FamibkUH4

Fatal Bazooka:]
Salut Yelle!

[Yelle:]
Salut Christelle!

[F.T:]
Hé on est pas des putes à frange!

[Yelle:]
C'est clair!

[F.T:]
Et on va leur dire!

[Yelle:]
Ok

Parle à ma main!

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

[F.T:]

Avec mes biatche, j'me déanche dans la rue.(pia pia pia)
Derriere nous un gars, il me matte le cul.(oh le relou)
Oué c'est normale j'suis bonne, en MissXtri taille basse.(c'est clair)
Il moule trop bien mon boule, avec juste avec le string qui depasse.(huhu)
T'sais j'ai que 16 ans mais j'fais d'jà 95 B.
Grace a mon sous-tif Etaham, que j'ai trop bien rambouré.(huhu)
Bref le mec m'acoste, dans son pauvre survêt Lascoste.
''Hey, mademoiselle, t'est charmente, ca te dirait une glace à la
menthe ?''
Ah, ah. P.I. : Pas Interessé !

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu m'lache.(daccord)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.(ok).(x2)

[F.T:]
Les mecs ils sont tous nuls, (a wai)(x2)
Les mecs, les mecs, les mecs ils sont tous nuls.(ba pourquoi?)
Les mecs ils sont tous nuls ils pense qu'a nous mettre des doigts.(a degueu)
Ils font que nous trompé jl'ai lu dans biscavita.
Mes parent aussi ils sont trop pas opé.(oh les boules)
Ils veulent pa que je fume et ils veulent meme pas divorcé.(ma pauvre cheri)
J'en ai vraiment marre d'etre leur bouquet mistere.(tu métone)
Ils comprennent pas que pour survivre j'ai besoin d'un scooter.
Si sa continu j'te jure j'vais fugué en boite.(ta trop raison)
Et pour bien les faire chié je rentre qu'a 2h du mat'.
Huhu ç.c : ça crain

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle a ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu m'lache.(daccord)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.(ok).(x2)
Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'lache
Mais pour qui tu t'prend c'est bon t'es pas mon pere
Hmmhmm, ok, c bon T'arrete!
Mais pour qui tu t'prend c'est bon parle a ma main

[Yelle:]
Girl power,huhu
Alors va t'acheté une vie, t'es pas dans ma liste d'ami
UN j'te baffe
Puis DEUX tu flippe parce qu'a TROIS chui deja parti
Moi, moi, moi et mes pine-co
Pas un seul kilo en trop
UN on couche
Puis DEUX on t'note
Et TROIS on sl'envoi en texto.(wai)
Rien qu'quand tu m'parle tu m'véner
Ferme la c'est moi qui gere
UN on commande,
DEUX tu paye
Et TROIS tu m'enmene au concert
Arete de m'suivre comme un chien, les mec sa sert trop a rien

[F.T:]
Wai c'est exactement ça ma cheri on a qu'a d'venir homo: O.M.O

[Yelle:]
Euuuuh F.B.I.: Foss Bonn Idée

(refrain)
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.
(aller mad'moiselle balance ton numero)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(oki daccord ta gagné, j'te lache mon numero)
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.(tu note?)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(c'est le 118218 ahahahah o la gueule)

Informação desnecessária que me apteceu escrever só por aptecer porque não escrevo há muito tempo e apteceu-me escrever ( quem rima sem querer, é....

amado sem saber)

quem não tenha percebido, a primeira frase é a continuação do título, porque não cabia lá mais, ou então porque é engraçado, não sei, entendam como quiserem.

encontro-me em profundo estado de falta de inspiração.

peço ao meu grande público mundial, eu diria mais, universal, para que tenha calma, voltarei em breve quando voltar o meu grande momento de inspiração. peço aos que me odeiam que festeijem, e já, porque em breve voltarei e os festejos terão de acabar.

isto é assim, não é que a sociedade me dê poucos temas, poucas gaffes, mas é que isto pronto, não sai sempre.

mas prometo ter mais atenção, e em breve (tipo sábado) voltarei em grande!

au revoir!

mas isto é um assalto?

Como nos últimos dias (ontem e hoje, mais precisamente) tem andado muito em voga (palavra cara) o assunto dos assaltos, achei por bem dar também a minha opinião.
Contrariamente ao que muitos (2 pessoas) estão a pensar, não vou falar do mítico assalto/sequestro no BES, pelo menos por enquanto.
Bem, prosseguindo. Estava eu a almoçar enquanto ouvia o telejornal, e no meio de muitas noticias insignificantes que eu estava a ouvir, houve uma que eu elegi com o título de….tan, tan , tan ,tan… a«a mais estúpida». Não que eu ache que a noticia em si fosse estúpida ou que estivesse mal realizada, o que era realmente estúpido era uma das protagonistas. Pois bem, tratava-se de um assalto que aconteceu a uma farmácia, e a farmacêutica (a tal) contou o que se tinha sucedido. O homem entrou, com um capacete na cabeça e uma arma e pediu-lhe o dinheiro, para ela por num saco (ou coisa do género), e neste momento dos acontecimentos a dona farmacêutica decide perguntar: isto é um assalto? – e o mais interessante é que ela pergunta isto duas vezes. Mas o que é que ela esperava ouvir?
Devia estar à espera que o assaltante tirasse o capacete e dissesse:
_ Não querida, sou eu, o Júlio Carlos, o teu amado esposo. Só estava a tentar pregar-te um susto de morte para ver se logo à noite não ficavas tão assustada quando eu te dissesse que a tua sobrinha sara Cristina é minha filha e da tua irmã.

Ou então:
_Não, isto é pós apanhados!

Ou:
_Não, qual assalto qual quê? Isto sou eu que sou muito tímido e ando sempre com um capacete na cabeça, e gosto de passear com uma arma para me proteger. E depois tenho o hábito de pedir dinheiro desta forma tão gentil, porque tenho a mania do dinheiro fácil. Não é nenhum assalto!

Estou em crer que se ela ouvisse uma destas respostas diria:
_Ah, ainda bem. É que hoje há muito movimento, porque é dia de feira e tenho muito trabalho.

Se a última resposta fosse a dada, de certeza que muitos velhotes iriam gritar e espancá-lo com bengalas a gritar:
_Ah seu malandro, a passar-nos à frente! Eu aqui a perder o programa do Manuel Luís Goucha e tu a passares a frente!

É p'ró menino e p'rá menina

Enquanto estava calmamente a relaxar, deitada no sofá, num momento de grande tédio, a ouvir antena3 (sim, porque enquanto a Júlia Pinheiro está de férias uma pessoa tem que ouvir outras sinfonias), ouvi uma notícia que me chamou a atenção.
Chamou-me a atenção pelo seu invulgar conteúdo e depois pela sua vulgar estupidez.
Como já devem estar ansiosos, vou explicar o que é que sucedeu. (Neste momento olhei p’rá frente e reparei que a minha vaquinha íman não tem uma orelha, nem metade de um corno, devido a uma queda aparatosa que sofreu não sei quando.) Então a notícia é a seguinte, numa escola da Tailândia, para além das normais casas de banho de rapaz e de rapariga (separadas), existem também wc’s para rapazes que gostariam de ser raparigas, e na porta está pendurado um símbolo metade cor-de-rosa, metade azul.
O director da referida escola diz que isto beneficia os alunos nas notas e que lhes dá mais concentração.
Eu pergunto: isto não será para muitas adolescentes um valente trauma?
Já estou a imaginar algumas possíveis situações…

Situação 1:
Estão no átrio duas amigas, a Pipinha Muahson e a Fatucha Takitá. E a Pipinha é loucamente apaixonada pelo Joseph Pedro Tamoku, o rapaz mais popular da escola.
Pipinha: - Ai querida, fatucha, olhe quem ali vem! È o Joseph! Ai, amo-o tanto.
Fatucha: - Ai, ó ‘miga, eu não te queria desiludir, mas no outro dia vi-o entrar nas wc’S das misturas.
Pipinha: - O quê Fatucha? Só agora é que me diz isso? Ai que horror, vou já deixar de gostar dele!




Situação 2:
Depois dos dois irmãos, de uma severa família tailandesa terem discutido, Yonga Tumer, o irmão mais novo, ameaça contar o grande segredo do seu velho irmão Marcus Tumer. Marcus tinha riscado o mais importante cromo de Yonga. Este nunca mais o perdoaria.
Durante o jantar…
Yonga: - Mãe, pai! Tenho uma coisa para vos contar.
Pais: - Diz filhinho.
Yonga: - O Marcus anda a mijar nas wc’S das misturas.
Pais: - Marcus! Como é que nos pudeste dar um desgosto tão grande! A nali Tuta ia casar contigo!
Marcus (desfeito em lágrimas e ranho): - Não! Isso é mentira! Tu não tinhas o direito! Como é que foste capaz!
Marcus foi deserdado e expulso de casa, e foi comido por um crocodilo com um dente de ouro, numa noite de lua nova.


Enfim! Tenho sérias dúvidas se isto fará bem a alguém.
Eles nem devem ir lá fazer as suas necessidades. Devem ter cacifos cor-de-rosa com plumas e purpurinas e devem vestir-se de mulheres nos intervalos e fazer desfiles na hora de almoço, e sabe-se lá mais o que.
É bom lutar contra a discriminação. Mas, todos sabem como começa, e ninguém sabe como acaba!

Zé black o rico, Zé preto o pobre

No mundo vip, de todos esses grandes famosos que passeiam por esse país, existem coisas extremamente intrigantes e com um elevado grau de estupidez.
Então, o primeiro passo para se ser famoso sem fazer a ponta de um corno, vá, sem trabalhar, é ter styling para aparecer em tudo o que é revista. Muitos começam por alterar o seu nome verdadeiro para um nome com mais estilo (pelo menos é o que eles acham). Vai daí, só por que são ricos, ou aparentam ser, têm que ter nomes «fashion». Encontramos vários nomes que por alguma razão nos chamam a atenção. Ou por que são estúpidos, feios, excêntricos ou simplesmente difíceis de pronunciar.
Um dos nomes que me chamou a atenção quando meditei sobre este tema, foi o nome «Zé Black». Consta-me que é um empresário ou organizador de festas ou coisa assim. Se ele fosse um simples calceteiro de raça negra ilegal no país, ou se vivesse na minha terra e andasse de bicicleta, chamar-se-ia Zé Preto. Outro foi o tão conhecido filho da famosa Maria das Dores que mandou matar o marido. Esse tinha o simples nome de David Mota, mas como é chic, homossexual e como tem uma relação próxima com a grande pérola do José Castelo-Branco (que até já faz que canta), mudou o seu nome para David Motta. Sim, porque Motta com dois tês tem todo um estilo inalcançável. Gente rica é assim!
Há muitos outros nomes como Teka, Pimpinha, Vicky, Ticha, etc. Mas sinceramente não me dediquei à pesquisa de tal coisa.
Assim me despeço, com um grande bem-haja.

vanish Oxi action - o melhor amigo das mães que gostam de roupa feia, o pior inimigo das crianças

Estava sentada no sofá, no intervalo das tardes da Júlia, quase adormecer por não ouvir os magníficos altos tons de voz (gritos) da Júlia e as palmas do seu querido público, eis senão quando uma mosca anda às voltas, a zunir-me aos ouvidos incessantemente. e eu pergunto porque é que as moscas são chatas e andam no ar a voar em círculos? e pronto, neste momento o meu interior questionou-se, cheguei a uma fase da vida em que só posso ser feliz porque o meu interior se questionou sobre o comportamento das moscas.
Então enquanto o meu interior se questionava, eu pensei: - certamente, esta mosca pensa que se os meus ouvidos não estiverem em permanente contacto com sons irritantes ficaram avariados, e por isso, esta mosca está simplesmente a substituir por alguns momentos (meia-hora, sim porque os intervalos de hoje em dia duram meia-hora) os sons irritantes da Júlia Pinheiro.
Depois do meu cérebro ter feito um enorme exercício ao meditar sobre moscas ( o que me tornará agora mais inteligente, ou não), saquei do mata-moscas amarelo e matei-a mosca.
E agora, quem estiver a ler isto (provavelmente só a minha fiel chéri) estar-se-á a perguntar:- Mas o que é que o Vanish Oxi Action tem haver com moscas? - e eu repondo: Nada! O título era só para enganar! Não, mentira!
Eu matei a mosca e veio um bando de moscas super-heroínas do sindicato das moscas para-quedistas zumbideiras (SMPZ) e comeram-me u dedo do pé e agora não posso ir à praia. Não! Mentira!
O que realmente aconteceu foi que eu matei a mosca e na televisão começou a dar a publicidade do Vanish Oxi Action, onde uma mocinha vai ter com um mocinho e diz-lhe que não gosta da camisa que veste e então não fazem outra coisa se não encher aquilo com nódoas, e a mais temível de todas as nódoas, a nódoa escondida (porque a máquina de lavar a roupa é bisgarolha e então não vai ver aquela nódoa vermelha escondida numa camisa branca). Vai daí a mãe fica tristíssima, mas como uma fada que vai salvar o mundo, aparece uma senhora com uma t-shirt cor-de-rosa do Vanish Oxi action e com um pacote deste produto e dá-o a esta mãe desolada, descrevendo este, como o detergente salvador! E tudo acaba bem, pelo menos para a mãe, porque as nódoas saem todas, até a escondida, vejam lá! E as crianças ficam tristes, pensando numa nova solução.
É para isto que se anda a criar um filho?

Vamos à lá praia!

Estamos em tempo de verão, o tempo em que as famílias portuguesas, de todas as classes sociais, desde o Zé Povinho à Sua Excelência Senhor Doutor Engenheiro 1º Ministro (ou simplesmente, Sócras/Socrátes/Socrastes) vão à praia, ao Algarve. É neste tempo que podemos ver chegar à praia as familias felizes, o pai que veste todo um equipamento do benfica ou da selecção, transporta o chapéu de praia e um garrafão de vinho de 5 litros; a mãe que grita incessantemente o nome dos filhos e trás um vestido às flores e todo um chapéu de palha na cabeça e transporta grande parte dos brinquedos dos filhos e a pequena piscina móvel que vai encher durante todo o dia várias vezes com água do mar vinda em baldes da barbie, do noddy e do bob o construtor, não esquecendo também o ruca; as crianças (o rapazinho veste uma camisola do cristiano ronaldo e a menina um vestido da hello kitty da loja do chinês que tem corações e diz hell kitty) que correm, caem, choram, enchem-se de sangue e ranho e não dormem a sesta e atiram areia para cima das outras pessoas que estão na praia, pois vem munidas de todas as armas para o fazer, desde uma pá azul, ao balde do noddy e da barbie, os barcos e bolas do ruca e as temíveis escavadoras do bob o construtor; a avozinha e avozinho que trazem a marmita com o farnel, o melão pra comer à tarde, presunto e chouriças para acompanhar o vinho, estes transportam também as toalhas e as cadeiras e as revistas cor-de-rosa que a mãezinha vai ler durante toda à tarde enquanto torra ao sol, estes membros da família apesar de serem os mais velhos são os que trazem a maioria da carga.
Bem, e depois das tão excitantes férias eis que chega a altura de regressar a casa e levar a todos uma bela duma lembrança, um recuerdo. Estes belos presentes variam, e podem ser uma moldura com golfinhos ou que diz tio/tia/avó/primo, podem ser uma toalha/t-shirt/boné que diz Albufeira-Algarve e contém um mapa de Portugal. Também pode ser uma velinha com estrelas-do-mar ou uma caixinha de jóias decorada com conchas e sem jóias lá dentro.
è sempre tão giro receber estes recuerdos! Quase tão bom como receber cuecas no Natal ou lembranças de Fátima!